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美高梅11664858.com发消息内容搞笑

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    ◇大郎:金莲,你带我去哪里?金莲:带你去领礼物。大郎:去哪里领?金莲:今天儿童节,公司规定,凡家中有儿童的可去领一份价值888元的礼物。大郎:那你带女儿去就行了!金莲:女儿身高超出了,公司规定1.2米以下的才算儿童!

 

  ◇西门庆:美人儿,这床又不是上下双人床,咋还要在旁边做架小楼梯呢?金莲:官人,你是真不知还是假不知呢?西门庆:乖乖,要是知道还问吗?金莲:那是大郎上下床时用的...

 

  ◇金莲跟大郎洗澡,浴缸放满水后,大郎吓得魂不附体,急忙爬到金莲肩膀上大喊:金莲,快把水放掉!金莲:为什么放掉?大郎:你想淹死我啊,我不会游泳呀!

 

  ◇武大郎进城走到半路,尿急了。武大郎问一个妇女:嫂子,哪里有厕所?妇女看了看武大郎,说:小孩子就在路边拉,没人会说的。

    

     公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人,瞬奸满脸涨红,低声连说对不起… 女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢…


     老师:知道那个汉字最有持久力吗? 学生:田。 老师:怎么说? 学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。 老师:...



     今天听到我小侄女在唱歌。小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒...


     不好笑,只是想吐槽...楼主近视,平时值夜班。宝宝四岁....家有贱男一只,每次回家手机一响看信息都是背着我,看完立马放口袋,或者只要我看他一眼就立马退出返回,楼主看不下去,就起身回卧室,给他私人空间,他又贱兮兮的叫我去客厅看电视,然后手机没在响过,每天睡觉把手机微信弄静音。宝宝要玩手机,有时候立马拿给宝宝,有时候不给就算了,还冲宝宝发火。只要他敢给宝宝玩,手机基本很干净,什么也找不到,或者给宝宝之前把该删的都删了,还把手机定位也关了,我该怎么破?


 状态


  老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来,精神百倍的在某宝选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。


  传说


  上个月,我们屁大的城市限单双号,孩子上学挤不上公交,麻痹的,天天打的去。


  这难道就是传说中的:我们家条件差,买不起自行车,只好天天打的去上学!


  噩梦


  一同学上课睡觉做了个噩梦,突然站了起来。


  老师问他怎么了?他老实地说,做了个噩梦。


  老师安慰他说:“别怕,你的噩梦才刚刚开始。”


  问题


  “我有逼你追我吗?”


  “追!”


  悲剧


  哥们:“我和女友分手了。”


  我问:“为什么?”


  哥们:“和女友爬山,到了山顶,心情舒畅,就开始大喊。”


  我问:“那又怎么了?”


  哥们:“喊的是前女友的名字...”


  介绍


  女友带我去参加她朋友聚会,我对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”


  到了地方,女友手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”


  悲剧


  公司年终聚会,我喝多了,趁着酒兴找了个小姐,搂着谈了半宿人生和理想,正事一点没办。


  第二天早上,她向我要双倍钱,理由是一晚没睡,要加班费!


  定位


  “老师您好,请问像我这样的,没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”


  “社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”


  带饭


  实习生小姑娘,中午老板让她带午饭。

  小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!


  老板愣是饿了一下午!


  多么大的代沟,多么痛的领悟啊!


  美高梅11664858.com发搞笑段子精选

  暖气


  不是我给你吹牛逼,作为一个南方人,我要去了北方,你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。


  财宝


  小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。


  我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱。


  我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。


  策略


  爸妈吵架,冷战了两天,也没人做饭。


  老爸给我100块钱,让我自己买点好吃的,我毫不犹豫的把钱花光了。


  老妈下班回家,老爸跑过去说:“管管你儿子,你放在桌子上的钱被她偷了。”


  然后他俩把我揍了一顿,和好了。


  相亲


  昨晚家里安排和一妹子相亲,吃了牛排,又去听了高雅的音乐会,互道晚安分开后,却在烧烤摊又和她偶遇了...


  属性


  问:什么是备胎属性?


  答:就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。


  太阳


  “你愿意做我的太阳吗?”


  “我愿意。”


  “那么请你与我保持1.5亿公里。”


  暖气


  不是我给你吹牛逼,作为一个南方人,我要去了北方,你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。


  财宝


  小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。


  我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱。


  我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。


  策略


  爸妈吵架,冷战了两天,也没人做饭。


  老爸给我100块钱,让我自己买点好吃的,我毫不犹豫的把钱花光了。


  老妈下班回家,老爸跑过去说:“管管你儿子,你放在桌子上的钱被她偷了。”


  然后他俩把我揍了一顿,和好了。


  美高梅11664858.com发搞笑段子推荐

  古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩!” 从古至今,全是套路!


  今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片,还拍的很真实。别人跟她聊熟了,叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。


  某天和学妹去逛街,学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长,你有女朋友吗”? “没有”,她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到, “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去:“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了”!


  刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水,老爸听见了说,你那样拍吸收不了,过来我用鞋底给你拍


  与男友是在体育馆认识的,那时他在做俯卧撑,我在做下蹲。当我们都做完两百个时,我们互换了电话号码。


  公司新招了几个实习生,今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她:“姑娘,今年是你的本命年?”妹子刷的一下,脸就红啦!小声的问我:“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!


  读大学时候,有天室友喝醉了,醉醺醺的上床躺下睡觉!不久,传来“砰”的一声,吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁,接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他,没想着他还起劲了,拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜,才消停。第二天他醒过来,抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙,能不痛吗?结果他说:“我就说嘛!昨天想吐,头怎么都伸不出去,后来还被什么鬼扯着动都动不了。”


  在群里聊天,发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚,于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了,后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名,她说:“中国就我不帅,但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!


  日本和某国交战,安培晋三亲自督战,一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势,安培问,胜利了?将军说,别特么做梦了,就剩咱俩了,快跑吧,跑吧...左下好么?


  男生真正喜欢一个女生的表现是,想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是,想着怎样为他省钱


  就在刚才,新生自我介绍,同寝室的一个兄弟因为是代理班主任,所以来组织这个活动,然后他就说谁来第一个,然后他就开始自我介绍。。。。。


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可能感兴趣》》古代对美男子的称呼

  1、跟以往一样,早上去买早点,看见一大爷在煎鸡蛋饼!大爷,鸡蛋饼多少钱一个?原价一千三百八,现价九百九十八,看你是上班地,也没钱,算了!三块钱卖给你了!嗯……

  2、今天我让女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到:什么意思?哪四个人?她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!

  3、今天下班到家儿子告诉我,这次美术期末考试只得了及格,我问为什么啊,他说,老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼……我拽过卷子一看:“妈的熊孩子,你画的是铁板鱿鱼。”

  4、青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。女青年抬头擦干泪水:所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?禅师一脸愁容:其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。

  5、老婆:老公,来,这个月的零花钱……老公拿着钱看了看:老婆,你一点都不疼我,每次都给这么点。老婆啪就是一巴掌:疼吗?老公捂着脸:吆,疼,疼……老婆:这就对了嘛……老公:对啥对?你打我干嘛?老婆:你不是说不疼你吗!怎么样?现在疼了吧!

  6、“在神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至没生命的琵琶都可以,而萝卜白菜水果蔬菜不能成精呢?”

  “上午刚决定修炼,中午就被炖了。”

  7、一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

  8、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:它尾气超标了。

  9、某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

  10、一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

  11、女孩一上火车,见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?”女孩仔细看了他的票,不再说话。帅哥跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!”女孩不再做声,默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台,女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座,你坐错车了!”有一种忍让,叫做让你后悔都来不及!

  12、昨天去爬山,在一山崖下的石缝中,看到一本发黄的、脏兮兮的薄书,封皮已破损,但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜,这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民察觉,一把揣入怀中,坐在车里一言不发,浮想联翩,任督二脉,刀枪不入……到家后,把秘籍捧出来,怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

  13、今天朋友问我:“the king is baby and strong!”怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了……

  14、今日偶遇一位老中医,给我号了脉,了解完我的职业之后,他建议道:“夏季里,你应少开车,多骑自行车或者步行,少喝饮料,多喝点白开水,在家尽量少用空调,不要在外面吃饭,特别是海鲜。

  ”感激之余,我追问原由。

  老中医淡然道:因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了!

  15、经常和你斗嘴的人,一定很喜欢你。经常说你傻的人,是在乎你的人。经常说你胖的人

  你就弄死他!必须弄死!关他什么事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?胖挡着你家wifi信号了么?就你丫话多!

  16、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累,抱着电脑手机就不睡,老婆一喊就嫌烦,朋友一喊就到位,朋友圈从不发媳妇的消息,媳妇发的消息几乎不关注,贱嗖嗖给别的女人点赞,笑的那叫一个灿烂,却不知道自己的老婆也在被别人关注着,谁的新欢不是别人的旧爱,经典之作同意的转!金星说:要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。

  17、难受![难过]这几天总感觉不舒服,今天去检查,医生告诉我诊断结果是

  ——缺钱!严重缺钱!!只有钱能够治好我,这几天缺钱缺的厉害,请求支援…世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席,而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席!

  18、雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着:快来洗澡啦……医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡?”只见这位病友微微一笑:“我跟他们不一样,他们都是一群神经病。”,医生顿时激动:“终于把你治好了?”这时他说:“我等水热了再洗。”

  19、二哥和二嫂晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。”二哥一把将二嫂推开:“老婆快走!”待二嫂走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”五分钟后二哥致电二嫂:"往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。"十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家,二嫂扑上来含泪说:“关键时候看出老公对我的好,以后我啥都听你的。”

糗事#117040118
 
 
 

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